In bog ustvari človeka (KOPRIVA ŠT. 2 )

Ko je bog hotel ustvariti neko bitje, ki bo posebno in oh in sploh the best, je sanjal in v sanjah videl sebe v ogledalu. Matr, sm grd, je pomislil, ampak, ker sem jaz bog in batina in edini šef tle okoli, se spodobi, da naredim nekaj sebi v čast po svoji podobi. Ali vsaj nekaj podobnega.

In se je zamislil….

Hm, kakšen naj bo? Bel, bjondast z zelenomodrimi očmi? Črn, rjav in skodran? Pegast in rdeč?

In se odloči za eksperiment.

Prvi človek je mali grbavi osebek, malo manj kosmat od opice ( pravzaprav, kar je totalna skrivnost, opica je samo eden od prototipov) , malo večji od nje, temne polti, rjavih oči in hinavskega nasmeha. (pač, prvi, ane).

In da mu ime Adam.

In Adam se lepega dne pogleda v jezero in si misli: sicer nič ne vem, ampak mislim, da sem grd.

In bog, še vedno totalno zakompleksan od lastnega videza, se zamisli nad sabo in svojim egoizmom, ubogo malo bitje po imenu Adam se mu zasmili, ampak kar je, je, popraviti se ne da, zato pa se odloči da bo ustvaril novo lepo in pametno in oh in sploh bitje, ki bo zavladalo planetu. In ko gre Adam spat, mu odstrani grbo in iz nje ustvari nekaj res briljantnega. Ko se naš Adam takole zjutraj zbudi, ga skoraj kap. Zraven njega leži Ona, lepa in pametna, in bog jo predstavi… Tole je Eva, tvoja boljša polovica . Je vse to, kar ti nisi. In seveda Adam, malo ubogo kosmato bitje, je totalno ljubosumen. In se odloči, da bo Evi kar se da zagrenil lajf.

Tako , zdaj veste.

Bog je ustvaril človeka po svoji podobi. Eva je nastala iz grbe.

In evo, zdaj veste, zakaj imamo ženske toliko problemov s tipi. Vse je v genih.

(In p.s. tudi tisto s kačo in jabolkom je Adamovo maslo, se je zlagal, da ga je Eva zapeljala. In bog mu je verjel. Je pač moški. In moški že od tistih dni pač držijo skupaj.)